我心里藏着不安、希望和忧愁，我听见时间的齿轮咿咿呀呀，像是转动的风车，像是我急促的呼吸，像是我的心将汩汩的血流带到全身，你会把我带向哪里？我们要魂归何处？风往南刮，又往北转，不住地旋落。我想你，我在想念，也许我在试图证明什么，也许我只是害怕，懦弱、渺小又丧失了勇气，可是哪里有什么永远，我们都知道我们只能对自己诚实。我走在路上，我走进小巷，走着走着，仿佛看到另一个自己，仿佛自己与自己灵魂附体，仿佛下一刻就要有人出现在我背后喊我的名字，你要去哪儿啊，明天，你要去哪儿啊……这感觉是如此的强烈，却又如此的虚无，我就愣愣地站在原地，我既不回头，也不睁开眼，我等着随时回忆给我当头一棍，直到把我打昏在地。
留存在我心里最后一段完整的句子是，街上的每个人都心事重重。你可以和很多人擦身而过，有人欢笑有人眉头紧锁，再美好的阳光也有人不愿意多看一眼，他们在想什么呢？他们也会烦恼、忧愁或者伤感吗？还是像我一样，想象着另外一种生活，想象着另外一种人生？会不会存在第五个季节呢？
我无数次地呼吸过四月夜晚的风，我站在橘黄色的路灯下，就能看到长长的街和一去不回头的少年，那曾是我夹杂着心事与寂寞的时光。我曾经是那样真真切切地感受着，苦恼着，我感到痛，也感到快乐，等着有人一起分享这诗意的青春和泪水，我等的焦躁极了，像午夜时分急不可耐地寻找一杯清水。是夜吗？是人群的叫喊声，街边小吃的香味，拆去的建筑留下的断壁残垣，花露水的香味，它们仿佛在向我暗示什么，试图把我从这个时空抽离出来。我向它们投去目光，它们以孤独回答我，然后在多少个夜晚化为梦境在枕边与我结伴。我在怀念什么呢？是我在成长的旅途里（虽然不舍但仍然）毅然决然把它们抛弃了，还是我终究只是长久地在原地踟蹰而根本不曾离开？有时候我根本分辨不出此去今年，我闭上双眼就即刻置身于时间的洪荒里，可只要我一睁开眼，我便跌落星河谷底。可我知道我还是我，我还是多少年前那个在9w台灯下写着心事的我，用着同样的姿势攥着笔，深深浅浅，诘屈聱牙。永远地在这个时刻。永远地，在这个时刻！
我们，还能像过去一样，平心静气，无拘无束，就隔着户外的昏黄，忽远忽近，一起说话或者沉默吗？不用担心，不用亦步亦趋，不必如履薄冰，放松，等着黑夜来临，等着风暴来临，等着所有人都进入所有人的梦乡，等着我们做所有人夜空中的精灵，等着黎明的阳光打碎我们的身体。可你在想什么呢，昨天过得如何，今天是否开心，这个世界是以我们的寂寞为养料维持运转的吗？可是，为什么非如此孤独不可呢？会不会有这么一个时空，我们会比较快乐，会不会在某个时刻你也在怀念曾经。我多想回头望，可是我再也没有了力气，可是昨天已光速离开地遥远。明天就已经在路上了，我一次又一次，一遍又一遍，我丧气极了，像从高空坠落地面，像从海面沉入海底，巨大的力量像一只手，巨大的压力像整个星球的孤独，载着这斯普特尼克的希望（与徕卡的绝望），飞向远方，飞向宇宙的尽头。就不必再躲藏，就不用再害怕。
为什么世界在不停旋转呢？我在那里也不在这个世界的中心，目力所致的世界在飞快地后退，我被抛出去可无人接着我，那失重的感觉让我恶心，一下秒就该在冰冷的地面着陆了吧，会死吗？视线开始模糊了一些，有一些东西消失了，岁月闪烁，青春散场，还来不及啊，你的脸就隐没在那落日后的群岚里。我想起你曾是那么坚强又执拗的，交给我那些飘着浮尘的新鲜和你渴求的美丽，像一杯深夜醒来时的清水，我们还能回到最初吗？即使我们一次又一次地路过又错过，去忘记，那些会心的目光和背后的不说，我们曾是那样的期盼，又那样的难过，时间静悄悄地走过你，也走过我，到了最后只剩下了没有声音的房间。那时候你还在抱着我，你还和我在一起，我就不害怕，我就不害怕。
是不是最后一切都无可避免，而我即使向你的方向走一万步也最终是南辕北辙的孤魂野鬼，那个分叉又交织的花园，除了那些以梦为马的诗人还有谁能说出其中的甘美与懊悔。
我讨厌很多事情，可我最讨厌的还是我自己，如果可以不要成为自己该有多快乐。但是我写不出来也弹不出来，喘不过气也说不出声。（没什么事能由你决定。）
我也好不了。
当网易云音乐里的爱情歌曲已经播放了第3790首，属于我们的那一首也终于得以播放，一首古早味的歌，当我若无其事的唱起时，你听，这是我在致以我最漫长又深情的告白。你说，这是为什么呢？我把作文都写成了谜语，我把话藏起来可又多么希望你看到，可又多么不想你看到，可偏偏除了你我也谁也不想说，我自私、矛盾又分裂，周身是一个巨大的漩涡，把你我都置身事外，像潜在时间的水底，你不能张嘴说，你像个旁观者一样怔怔地就看生活这样流过头顶（如果是多年前我会说，啊，神秘的力量抵住我的喉咙）。可是我们都知道，一切在无可避免的走向庸俗，我们最终可还是变成了我们讨厌的人，但，你别忧伤啊，你也别着急，我就在这里，哪里也不去。如果从开头一切就是场战争，请让我也能认真地写下，再英勇地倒下，投入冰冷的大地，投入这血色的浪漫。
唱歌来解忧愁，歌声是真温柔，查某人嘛有自己的愿望……
你有点老了，你常常怀疑“是不是躲在雕塑后面晒太阳的老人偷走了我的青春”，你有时候像个少年一样夜里不肯睡却往往睡不醒。我醒来的时候，太阳已经浮现一种沧桑的金黄的颜色，这给了你一种苍茫的感觉，你坐在朝北的书房里，望向窗外，像被老去的时光包围，这时你感到有点颓了，你像个老人一样眯着眼睛，这种橘红色的温暖让你放弃了抵抗，你不记得昨天做过的梦，但你还是会想起过去，你会傻傻的笑，感到心里像燃烧着烛火和枫叶，你感到自己还在烧着，虽然你清楚地知道这已经不是你的最好的时光，你的脸已经和混迹在街上的我一样神色匆忙又慌慌张张，你每天也不知道在自己在干什么，你的心里还藏着那莫可言喻的理想吗？或许存在的是庸俗和市侩，世界和平，小资产阶级。更多的时候，你会抱着你的吉他，你长着蹼的手却弹也弹不出一首欢快的曲子，十六分音符在你指尖碎成了咿咿呀呀，像在琴弦上挣扎，你苦恼极了，你感到自己蠢极了，你觉得这是你的月亮与六便士，你可能这辈子也没法成为高更，你懦弱而没有出世的勇气，可你在坚持什么，你只是忠实于你自己，你只是你自己的信徒，你所有的努力都只是让自己看起来不那么可笑。你像个等待小王子的狐狸，你心里的一片金黄，也许是有情人的头发，也许是梦中麦田，你有时骄傲，也有时苦恼，虽然一切已经很糟了，虽然这个世界不会好了。所幸你没有什么野心，你在乎的不过是那一个人，那一些人，他们的微笑，那一些琐碎而细小的幸福，那斑驳的老屋和里面肥胖的猫，想到这里的时候，你仿佛觉得又像是回到了多少年前，灵魂附体，大梦一场，有一种像是光的东西在你眼睛里迸发出来，你听见了敲门声，那声音就是我心跳的声音。
我来自一座叫做烟的小镇。我做过一场愁梦，酒醒时太阳是斜的，窗台上平放着一本书，书的第一页写着“你来自一座叫做烟的小镇”。青灰色的水泥路泛着一些夕阳的颜色，对，橘黄色，黄昏的深处，有个孤独的人在慢慢地走着，他的背影看起来比实际身高要高出许多，多多少少一直在陪伴着他。黑夜就要来了，路灯还没有人点亮，远方，晚霞逐渐变成了黑色，没有人说话，静谧，像是等待着审判，也不过是久违的事，平日拥挤的街道空阒极了，所有人像是约好了似的，没有人离开家，也没有人点亮一盏灯。我看见那个人像没有人似的停下脚步，他好像低下了头，俯视大地，寻找着什么，他举起了右手，像个英雄似的，把脸轻轻地埋进去，他的动作是这么温柔，让人不得不怀疑他是不应该是她？他把这一秒钟拉得像一分钟一样漫长，专心的好像在过一辈子似的，他甚至不知道路灯亮了起来，橘黄色的路灯，就在一瞬间，像一声发令枪指挥光明，全世界的灯火都静静落在全世界的地上，他的影子紧紧在他脚下，矛盾地抱住他。我想，他也许是哭了，漫长的。
你有多久没做过有颜色的梦了，比如说，蓝色的梦？梦里化成了蝴蝶，栩栩然，蘧蘧然。你想呐喊，可声音却变成了蜂鸣，除了我，再没有人能听见。你是不是想起了另一个梦呢？在那个足够晕厥的世界里，你变成了我，可我说什么你都听不见。
我们是潜在时间的水底。